Solo : uma escolha da meia noite

ficar sozinha por um dia uma hora , uma noite é voltar os pensamentos e as sensações para dentro ; olhar e nada ver mas sentir alguma coisa . Ficar sozinha e não sentir só é uma das maiores alegrias : - sentar me lado a lado com meus sonhos , vagos como eles são é uma alegria . estar só é sentir , - ser envolvida pelas sensações , sentir a presença só ar , dos ruídos , dos odores , e então mais nada sentir alem disso . ficar sozinho não significa ser só . . não é um sofrimento , não é uma tragpedia , nem medo do medo . é uma proximidade com os elementos - o universo . Ter alguém do nosso lado para compartilhar as coisas é maravilhoso . Mas observá-las a sós , sabendo que em espírito não somos sós , é sentir a beleza do vazio em toda sua profundeza e cor . . .

Baseado no capitulo 3 do livro " A mulher emergente "

" Minhas asas parecem quebradas ,ou estou numa gaiola ? cada vez que saio e experimento um voo e volto , acordo no dia seguinte com as asas machucadas . Tenho tanto medo de voar? Ou será que o pássaro macho deste ninho está esburacando minhas asas quando não estou atenta ? ele diz : ' Vá , estou orgulhoso de ver você voar ' mas sinto o ninho frio quando volto . Sofro .
. . .
Cada situação nova parecia uma faca de dois gumes : havia a excitação de ser eu mesma , sem qualquer historia e ao mesmo tempo o horror de perceber que ninguém poderia me conhecer , a menos que eu fizesse o grande esforço de dizer quem eu era e em seco dizia pra min mesma : lá vou eu de novo ! e mergulhava naquilo que , pelo menos naquele dia parecia a historia da minha vida . era ( e é ) um esforço enorme manter esta disposição . Na maioria das vezes , minha energia de pioneiro era tão elevada que a resposta das pessoas era positiva . e isto realimentava minha fonte de energia . "

do livro de Natalie Rogers : A mulher emergente .

nada

basicamente nada mudou desde que eu escrevia aqui , mais ou menos 2008 . OPs acho que algumas coisas mudaram sim , me tornei mais . . . mais irresponssavel mais descompromissada , mais anciosa , mais 'tão nem ai pra tudo e todos ' , mais apatica , mais nervosa , mais tudo . . que não é tão bom assim .,
Entendo perfeitamente o porque dizem que para compreender melhor o seu mundo ,é necessario primeiro , entrar profundamente em outro completamente diferente . É o que eu aparentemente estou tentando . Tenho essa mania de mudar , ou pelo menos tentar . infelismente mudo só o superficial , talvez por acreditar que na essencia nada muda , por exemplo já cansei de escrever e apagar textos desse blog . talvez por que depois que o tempo passa , quando eu reeleio , me sinto uma tonta . e talvz por lembrar qão idiota eu fui naquela época , ou por pensar que tudo odia ser diferente SE . . . se . se . maldito ' se ' .
Estou cansada ; não sei do que , anciosa por não sei o que , e agoniada sabe lá por qual motivo . mas hoje é quinta , amanhã é sexta ( Ah , não brinca ! ) e fds servem pra eu vegetar completamente no sofá preguento da minha sala .


PS : nada do que eu escrevi faz sentido , começei falando de 2008 e terminei no sofá da minha sala . naõ tem nexo . qualquer semelhança comigo é mera coincidencia

escrito em 2008

' sinto o alvoroço da novidade , mas bem sei o que escrevo . é apenas um tom .nesse amago tenho a estranha impressão que não pertenco ao genero humano. Parece que tudo mudou . alias não so parece, como mudou . não consigo pensar em outra coisa , a não ser em mudança.Tal palavra sempre me atormentou .Hoje acordei numa manhã fria , com um sol preguiçoso .A falta de apetite para o cafe da manha , fez com que eu ganhasse tempo . Sozinha , desfrutando daquele exclusivo momento , começei a pensar. Mergulhei na quase dor de uma intensa alegria . só de pensar no ultimo acontecimento , me fez sentir madura em relçao aos meus pensamentos , a perceber que eu posso parar com a minha completa idiotice em relação á isso .o que vem a ser isso ? não sei . preferi não saber por um longo tempo e ate hoje não sei ao certo . pensei em tudo e ao mesmo tempo em nada . me custa muito entender , porque as pessoas se vão ou porque as coisas acabam ou simplesmente mudam . chegou a ser ridiculas as palpitaçoes do meu coração . tadinho . começei a repensar no quanto queria voltar atraz , mas o tempo é traiçoeiro , aquela infeliz escola , e aquele . . momento . PASSOU . não posso fazer nda em relaçao a isso . arrependi . fato .! Maaaaas , isso já não importa mais . como disse , já passou . e por incriivel que pareça , e por mais que doa , a escolha é necessaria .

. . e eu continuo borbulhante , numa frescura friigida , sabendo que meu profundo anonimato, ninguem tocou .

Eraiser to run

É mais fácil correr Substituindo essa dor por algo insensível É muito mais fácil fugir Do que encarar tudo .as vezes lembro do meu passado , trazendo de volta varias memorias , algumas das quais eu desejava nunca terÀs vezes penso em deixar E nunca olhar para trás . fingir que estou fora do lugar , isso seria muito mais simples que mudar . O medo é o que me derruba , confundindo o que e real . Minhas paredes estão se fechando Sem um senso de confiança e eu estou convencida Que há muita pressão para agüentar . O desconforto eterno se depositou em mim Distraindo Reagindo Eu fico contra minha vontade. estou ao lado do meu próprio reflexo É assustador como parece que não consigo Isso começa com uma coisa ,porem Eu não sei o porquê .Não importa o quanto você tente faça sempre o que certo Tenha isso sempre em mente . me afasto. Às vezes soluções não são tão simples Às vezes o Adeus é o único jeito.